blagues

racontez vos meilleures blagues

bon je me lance
c'est pas super drole mais bon ca m'a fais sourir


Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.

Le lapin s'arrête et dit à la girafe :

- " Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. "

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

- " Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. "

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.

Et le lapin :

- " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. "

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

- " Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. "

Et le lion répond :

- " Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "

Excellent!!!!

ptdrrrrrr Reese

hihi content que ca vous ai plus

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets.

Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!".

Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

trop drole oly!

mdrrrr excellente !!!

Une blonde entre dans une charcuterie :
- Je voudrais du jambon.
- Combien de tranches? demande la patronne.
- Je vous arrêterai...
Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et à la soixantième tranche, la blonde dit :
- Stop! C'est celle-là que je veux.

hilarant seulement hilarant...

Pourquoi les gens en sortant de l'église se bouchent-ils les oreilles?
Parce que Jésus Christ!!!

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient
qu'on a
arrêté le voleur et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au
policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du
matin
sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma
plainte !




L'histoire se déroule en Afrique. Par les sentiers de la forêt
l'habitant
d'un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien.
En
chemin le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la
jungle.
Il erre à la recherche de son maître lorsque tout à coup, il voit un
léopard qui s'approche rapidement de lui dans l'intention évidente d'en
faire son petit-déjeuner...

Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os à
ses
pattes. Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit
os,
et attend l'arrivée du félin. Lorsque le léopard est à portée d'oreille,
il
s'exclame :
- Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y
en a
d'autres à proximité ?

En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est
terrifié
et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arrière pour aller se
cacher dans les bois.

Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son
arbre
se dit qu'il peut mettre cette information à profit pour gagner la
confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur. Il se
dirige
donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation. Le léopard
s'exclame alors :
- Ce chien ne va pas s'en tirer comme ça ! Me ridiculiser sur mon
domaine
!! Monte sur mon dos et conduis-moi à ce chien et je te revaudrai ce
service.

Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard
qui
file droit vers le chien. Le chien apercevant les deux lascars
approchant
rapidement comprend vite qu'il a du se passer quelque chose ... Mais au
lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si
il
ne les avait pas vus arriver. Lorsque le léopard et le singe arrivent
suffisamment près, il s'exclame :
- Où est ce fichu singe ! Je savais que je ne pouvais pas lui faire
confiance ! Ça fait 1/2 heure que je l'ai envoyé chercher un autre
léopard
et il n'est toujours pas revenu !!!

Bon j en ai une mais forcez vous a rigoleze, on me l a raconte et j ai explose de rire mais j avais bu pas mal de verres

Comment reconnai t on un homosexuel suisse ? (desolee mon coeur)









Il est capable de s assoir sur un petit suisse sans l ecraser.....

se cache dans u ntrou de souri

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!

Je fait un essai pour tester mon potentiel comique

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L'Europe est en marche...

très sympa

I got da Powa !!!

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"...

je dirais plutot que c'est le petit guide du rustre et du macho

Oui aussi, d'ailleur je l'ai posté chez les machos aussi!!!