blagues

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d'usure. Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette de mande à la blonde : - Pis as-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50,000 km d'usure je la garde !

C'était bien sympa tout ca

- Madame vous êtes moche.
- Monsieur vous êtes ivre !
- Ouais mais moi, demain, ça sera passé.

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite!"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine. Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m'expliquer?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...".

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

<Fun> j'ai du bon tabac dans ma tabatière
<Fun> j'ai du bon tabac mais tu n'en auras pas
<Kido> une poule sur un mur
<Kido> qui picotait du pain dur
<Kido> et me souviens plus du reste merde ^^
<Doc> une souris verte
<Doc> qui courait dans l'herbe
<Doc> je la prend par la... heu... non, je vais arréter là, avec vos esprits vicieux... ^^
<Kot> à moi !
* Nina-kanana a rejoint le chan
<Kot> tiens ! voila du boudin ! voila du boudin ! voila du boudin !
<Nina-kanana> ... sympa...
<Kot> oups
* Nina-kanana a quitté le chan
<Kido> mec, t'es dans la merde
<Doc> pas mieux

Putain , j'avais pas compris à la première lecture

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande: "C'est quoi ça?"
en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre "Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos: "ça c'est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe."

trop mignon

<Fablebarge> Je sais, je suis un hêtre extraordinaire! ^^
<LuDaX> Un hêtre? Ta langue a fourché dans ta buche?
<Fablebarge> Arrête! Tu me chêne!
<LuDaX> Allons allons... tu es gland maintenant! Tu ne dois plus rougir de ce genre de choses
<Fablebarge> Tu sais bien que je m'écorce d'être drôle!
<LuDaX> Et tu fais du très bon bouleau pour ça!
<Fablebarge> Stop!!! Tu vas me faire pleureur!
<LuDaX> Je suis un peuplier de rire!
<Fablebarge> Sapinrlipopette!
<LuDaX> Mais quelle source inépuisable! Tes idées bourgeonnent à une vitesse incroyable!
<Fablebarge> Oui! A chaque fois je suis cyprès du but!
<LuDaX> Et tu y arrives très bien! Marron-nous encore quelques minutes avant mon départ!
<Fablebarge> Mélèze tomber frangin!!!
<LuDaX> Mais tu es connecté sur l'encyclopédie du bois ma parole! Tu es le saule que je connaisse avec qui je peux avoir un délire pareil!
<Fablebarge> Epicéa ça que tu sers au taff? A délirer sur les arbres?
<LuDaX> Boah tu sais, si je ne t'avais pas, je ne prendrais pas racines ici!
<Fablebarge> Il n'y a pas à dire, on tient le bambou! :-)
<LuDaX> Allez a+ vieille branche ^^

Alors là je dis bon "bouleau"!

hihi c'est excellent ça

Kiara: Ptain Yannick, j'me suis fait même pas engueulé par mon père a cause de ma sale note!!
Yannick: Ah...
Kiara: Ouais!!! j'lui ai dis que c'est de ses erreurs qu'on apprenait!!!
Yannick: Ah ouais, normal qu'il soit d'accord avec toi ^^
Kiara: Pourquoi?
Yannick: T'as bien une petite soeur, non?
Kiara: J'ai pas compris...!




Mat> ma soeur a un exposé à faire sur le moyen-âge pour dans une semaine
Mat> quelqu'un peu aider?
hyppo> ouais, je suis en licence d'histoire, si ça te va
Mat> ça serait sympa ouais,
hyppo> alors on y va. tu notes ?
Mat> je copie dans le bloc notes
hyppo> bon, au moyen-âge, tout n'était pas comme on le voit dans les films
hyppo> déjà, les chevaliers n'avaient pas tous des montures, des armures et des épées
hyppo> certains mêmes étaient si pauvres qu'il devaient se battre avec ce qu'ils avaient sous la main.
hyppo> des outils de paysan, par exemple
hyppo> parfois même des légumes !
hyppo> ainsi, certains chevaliers étaient connus pour jeter de l'ail sur leurs ennemis
hyppo> c'étaient les célèbres "chevaliers jet-d'ail"
Mat> connard

Nehta: j'ai adoré la consigne de Le Pen: "votez blanc" XD le contraire m'aurait étonnée...